Jak by się nazywał Wałęsa po czesku?
-Szwędaczek
Mama do Jasia:
-
Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę.
-
Problem w tym, że nie mogę usiąść. Przed chwila opowiedziałem śmieszną historyjkę o tatusiu…
Jasio zza drzwi łazienki woła do mamy:
-
Mamo! Jaką koszulkę mam dzisiaj ubrać?
-
Z krótkim rękawkiem, a czemu pytasz?
-
Bo nie wiem dokąd mam umyć ręce…
Mąż i żona świętują swoją rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
-
Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
-
Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
-
Ale nalegam, powiedz mi proszę.
-
No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
-
Trzy razy, jak to się stało?
-
Mężu, czy pamiętasz jak 15 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
-
Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to, co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
-
Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację, kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji…
-
Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi, jak to było tym trzecim razem.
-
Czy pamiętasz tę sytuację, kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów…
Mówi ślepy do kulawego:
- Jak leci?
A kulawy odpowiada:
- Jak widać
Idzie niedźwiedź przez las, nagle patrzy, a tu chatka. Myśli sobie- wstąpię, nagle z chatki wyrzucony zostaje facet, za chwilę drugi i trzeci. Myśli sobie- może stoczę jakąś walkę. Wychodzi po 30 minutach, otrzepał futro i poszedł w las. Za nim wychodzi baba i mówi:
- Ty płacisz rubla, ty dwa, ty trzy, a ten w futrze może przyjść jeszcze raz.
Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu który jest debiutem kulinarnym żony.
-
A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka?
-
Jak to nadziewałam. Przecież nie był w środku pusty…
Zagadka Einsteina
Legenda mówi, że zadanie to zostało wymyślone przez Einsteina.
Według niego 98 % ludzkiej populacji nie jest w stanie go rozwiązać.
Prawdopodobnie nie jest to prawdą, ale zadanie jest bardzo ciekawe i oryginalne.
5 ludzi zamieszkuje 5 domów w 5 różnych kolorach.
Wszyscy pala papierosy 5 różnych marek i pija 5 różnych napojów.
Hodują zwierzęta 5 różnych gatunków.
Pytanie : Kto hoduje rybki ?
Norweg zamieszkuje pierwszy dom
Anglik mieszka w czerwonym domu
Zielony dom znajduje się po lewej stronie domu białego
Duńczyk pija herbatkę
Palacz Rothmansów mieszka obok hodowcy kotów
Mieszkaniec żółtego domu pali Dunhille
Niemiec pali Marlboro
Mieszkaniec środkowego domu pija mleko
Palacz Rothmansów ma sąsiada, który pija wodę
Palacz Pall Malli hoduje ptaki
Szwed hoduje psy
Norweg mieszka obok niebieskiego domu
Hodowca koni mieszka obok żółtego domu
Palacz Philip Morris pija piwo
W zielonym domu pija się kawę
sam do tego doszedlem, z nikad nie sciagalem, bo co to za przyjemnosc? najwyrazniej zaliczam sie do tych 2 % 8)
Idea połączyła się z Orange…teraz zamiast POP będzie Mandaryna 
Przychodzi lew do mięsnego i kupuje kilogram kurczaka. Wychodzi z mięsnego, idzie na drugi koniec miasta i zjada kurczaka. Jeden z przechodniów mówi: - Patrzcie
dziewczyna która miała jednego faceta to -?
_jednodentka
-a dziewczyna która miała stu facetów ?
STUDENTKA! 
:lol:
Maniol feat. Tynka, Dekoder i KBR - Ciastek! 8)
Gwiazdy polskiej sceny nie muzycznej.
Ciastek! - klikać lewym.
Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej
canal 106 pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w pazdzierniku, 16 X 1997
roku
Hiszpanie: w tle słychać trzaski)…Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15
stopni aby uniknšć kolizji, idziecie wprost na nas, odległość 25 mil
morskich.
Amerykanie: (trzaski w tle)…Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na
północ, aby uniknąć kolizji
Hiszpanie:
Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, aby
uniknąć zderzenia…
Amerykanie
(słychać inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów
Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój
kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
Nie możemy podjąć takiej decyzji. Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na
południe inaczej dojdzie do kolizji…
Amerykanie:
tu mówi kapitan richard james, który dowodzi lotniskowcem uss
lincoln, marynarki wojennej stanów zjednoczonych…
wielko?ci okrętu floty amerykańskiej, jednocześnie informuje, że jesteśmy
eskortowani przez 4 okręty podwodne, 6 niszczycieli i 2 krążowniki,
udajemy się w kierunku zatoki perskiej w celu przeprowadzenia
manewrów.! nie sugeruję, ja żądam, abyście zmienili kurs o 15 stopni!
przeciwnym razie będziemy musieli podjąć działania konieczne aby
zagwarantować bezpieczeństwo tak okrętu, jak zjednoczonej siły tej
koalicji. wy należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście
członkiem nato i tej koalicji…żądam stanowczo podporządkowania i zmiany
kursu…
hiszpanie:
tu mówi juan manuel salas alcantara, jesteśmy we dwóch,
eskortuje nas nasz pies, mamy ze sobą nasze jedzenie, dwa piwa i kanarka,
który teraz śpi…mamy za sobą poparcie radia la coruna i kanału 106 -
alarmów morskich…nie udajemy się w żadne miejsce i mówimy do was z lądu
stałego, z latarni morskiej a-853, z wybrzeża galicji.
nie mamy żadnej gównianej informacji, które miejsce zajmujemy w rankingu
wśród hiszpańskich latarni morskich…możecie przedsięwziąć środki na
jakie tylko wam przyjdzie ochota, aby zapewnić bezpieczeństwo waszego
zasranego okrętu, który za chwilę rozbije się o skały, dlatego raz
jeszcze sugerujemy zmianę kursu o 15 stopni na południe, aby uniknąć
kolizji, ok. ???
Z czego składa się pies wojskowy ?
Ze smyczy wodzącej, obroży okalającej i psa właściwego
A łyżka wojskowa?
Z drązka prowadzącego i komory zupnej!
Wykaz pieśni,
jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem,
gdy rozwija się następujące prędkości:
90 km/h - To szczęśliwy dzień
100 km/h - Cóż Ci Jezu damy
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zbliżam się w pokorze
150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
170 km/h - Pan Jezus już się zbliża
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witam Cię, Ojcze
Podawali to w Wiadomościach dzisiaj :] jeszcze było przy 220: “Anielski orszak niech twą duszę przyjmie” czy jakoś tak.
> Przysłowia informatyczne
> ----------------------------------------------------------
> a… Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
> b… Jeden Celeron kompa nie czyni.
> c… Nie wywołuj przerwań z BIOS-u.
> d… Mądry Polak po errorze.
> e… Jak trwoga to do serwisu.
> f… Nie wszystko dioda co się świeci.
> g… Gdzie dysków sześć tam dużo formatowania.
> h… Komu w drogę temu laptop.
> i… Na twardzielu dioda gore.
> j… Co dwie kopie to nie jedna.
> k… Nie taki deamon straszny jak go killują.
> l… Tam gdzie deamon mówi shutdown.
> m… Z próżnego i recover nie odzyska.
> n… Tapetka z RAMu, Windows hej!
> o… Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miło.
> p… Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.
> q… UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.
> r… Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
> s… Ciągnie się jak backup nad ranem.
> t… Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze ze szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi : - Wsiadaj do środka to
dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku.
Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku
… - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie
kręci głową i przyspiesza kroku … Samochód nadal powoli jedzie za nim.
Znowu się zatrzymuje … - No nie bądź taki … wsiadaj ! Moja ostatnia
oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Daewoo to musisz z tym żyć
Hobbici są wśród Nas
Za 7 górami, za 7 lasami, za 7 dolinami żyła królewna.
Wyszła przed dom i powiedziała: “cholera jak ja mam wszędzie daleko”.
Lepsza kura na dachu niż bąbki pod choinką
A teraz taki krótki dowcip dla inteligentnych…
Mówi jasnowidz do jasnowidza:
-Wiesz co ?
- Wiem.
Już można się śmiać.