Co to jest: Duże, kwadratowe, czerwone?
… mała zielona kuleczka :shock: :shock:
Złączono Posta : 31.08.2005 (Sro) 15:25
Dla samotnych…
Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat:
" Jak trzeba się uczyć? ".
Jasio napisał: " Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Więc po co się uczyć?!? ".
Policjant zatrzymuje kierowcę, który przejechał przez skrzyżowanie na czerwonym świetle. Rozpoznaje w nim swego byłego nauczyciela języka polskiego.
- No, panie profesorze, mandatu panu nie wlepię, ale na jutro napisze mi pan sto razy: " Nie będę przejeżdżał na czerwonym świetle ".
-Co to jest nieskończoność - pyta nauczycielka?
-Na przykład rok szkolny - odpowiada Jasio.
Programista mówi:
-Znów nie mogę skompilować programu!
Po chwili dodaje:
-Czy to sen czy JAVA?
:lol: :lol: :lol:
Twarde męskie zasady
-
Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity
-
Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
-
Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
-
w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
-
po skasowaniu Ferrari swojego szefa
-
kiedy twoja randka używa zębów
-
Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
-
Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No… chyba, że się z nią później ożenisz.
-
Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
-
Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!
-
Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto… nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
-
Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
-
to było dobre ale nadaje sie tylko dla tych co maja więcej niż 18 lat :lol:
-
Drink “z palemką” (+ różne słomki… owocki… etc…) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży… o ile poda mu go supermodelka w toplesie… i kiedy ów drink jest za darmo.
-
Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani… żadnych! NIGDY!
Ad.3
- ja tego nie rozumiem
Ad.12
- Tak? A tych dwóch tutaj?: http://www.chez.com/osaka/sumo.jpg
Ad.24
- chyba niechcący dopisałeś literkę ‘s’
Daruj sobie teksty o cenzurze.
Jeśli śmieszą Cię proste teksty o kupach i głodnych dzieciach, to przyjmij moje szczere wyrazy współczucia.
http://moon.google.com/ - mapa księżyca Google. Zobaczcie co się stanie gdy zrobicie maksymalne powiększenie 
http://www.galeria.uq.pl/data/media/1/photographer.jpg 
A co jak ma ustawiony flash :hahaha: ?
Złączono Posta : 02.09.2005 (Pią) 18:33
http://www.galeria.uq.pl/data/media/1/p … anskie.jpg A co na to drogówka
Rozebrana Mandaryna:
Programista mówi:-Zrobię panu tą stronę za jedyne dziesięć złotych!:
Uwija się programista, uwija, strony zrobić nie może…
Dzielnie jednak próbuje do końca, klient na to:
-Programista za dychę! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
• To jest kot • mówi Małgosia.
• Bardzo dobrze. A to?
• To jest piesek • odpowiada Krzyś.
• Świetnie. A to? • pyta nauczyciel prezentujac zdjęcie jelenia.
Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia zażartować.
• Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
• Nienasycony buhaj…? • pyta nieśmialo Jaś.
Międzynarodowy kongres feministek. Na podjum wychodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
-Siostry dosyć wyzysku, nie bedziemy im prać i gotować
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na następnym spotkaniu wojowniczych pań,
delegatki dzielą się zwoimi spostrzeżeniami. Zaczyna angielka.
-Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piora i nie gotuję.
Pierwszego dnia-nic nie widzę, drugiego dnia-nic nie widzę, trzeciego dnia-widzę-gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
-Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia-nic nie widzę, drugiego dnia-nic nie widzę, trzeciego dnia widzę-pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
-Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia-nic nie widzę, drugiego dnia-nic nie widzę, trzeciego dnia-nadal nic nie widzę, czwartego dnia- zaczynam widzieć na prawe oko.
:hahaha: :hahaha:
nie wiem czy były bo nie czytalem wszystkich stron ale mnie powalily
******************************************************
-
Puk, puk.
-
Kto tam?
-Satanista
-
Nie wierze.
-
Jak Boga kocham.
-
Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?
-No, nie bardzo…
-A ciepłą wódkę?
-też nie.
-To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu?
za ten pierwszy powineneś dostać po łapach - jak widać po ostatnim ostrzeżeniu to chyba wszystkich punktów regulaminu nie przeczytałeś
następnym razem będzie zakaz pisania
monczkin
WRÓG U BRAM
Były sobie matka i córka. Matka była wdową.
Po pewnym czasie obie poznały nowych facetów.
Los chciał i obie w tym samym czasie wzięły ich sobie za mężów.
Po pół roku obaj panowie zostali braćmi.
Jak to możliwe ??
Wydaje mi się ( ale mogę się mylić ), iż te dwie panie były tak nieznośne, że obaj panowie po prostu nie wytrzymali i postanowili wieść pobożne życie.
Poszli do klasztoru i tak zostali braćmi.
=D> 