Dowcipy

Inne kategorie Dyskusje na tematy różne
#702

* Jeżeli jesteś normalnym facetem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, co umie grać na gitarze.

* Jeżeli umiesz grać na gitarze i popodoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który pakuje na siłowni,

* Jeżeli umiesz grać na gitarze i pakujesz na siłowni i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jeździ konno.

* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni i jeździsz konno i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jest niezłym tancerzem.

* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno i jesteś niezłym tancerzem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który ćwiczy Capoeirę.

* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeirę i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który studiuje fizykę.

(…)

(…)

(…)

(…)

* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeirę, masz doktorat z fizyki, a także z 20 innych dziedzin, byłeś w kosmosie, potrafisz przetrwać 2 miesiące na pustyni, znasz 40 języków i potrafisz otworzyć konserwę rzęsami i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego fajtłapę, bo jego nieporadność jest taka słodka

:mrgreen:

#703

http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=bdbdffee8f5ff689

Za dużo grał.

#704

Autentyk:

Przychodzimy na informatykę, włączamy kompy i mi na ekranie się wyświetla DISK BOOT FAILURE PLEASE INSERT SYSTEM DISK… Mówię informatyczce:

  • Może bootowanie z twardego dysku jest wyłączone w BIOS’ie ? A ona:

  • Ty mi nie udawaj że jesteś taki mądry i nie wymyślaj terminów, bo czegoś takiego jak butowanie i bios nie ma! :x :x

Jakich my mamy nauczycieli…

Złączono Posta : 14.12.2006 (Czw) 8:01

hymn na cześć adobe photoshop

Stajemy przy tobie photoshopie,

pecetów i Maców userzy

pracować chętnie z tobą

brushować zawsze gotowi

Dzielnośći od twego ramu, Billa Gatesa angielskiego syna

miłości do gradientów, bez nich w życiu można zginąć

mądrości z twych tutoriali bowiem wiedza wiele znaczy

zapału i energii by podołać grafika pracy

I wiemy to dzisaj fotku

że wdzięczni bedziemy tobie

gdy kiedyś powiedzą o nas

to mądry i dobry grafik

#705

Może teraz ja coś opowiem :-]

klasyk:

Pani pyta Jasia na lekcji geografii: “Jasiu, gdzie jest wieża Eiffla?”

Jasiu:“Nie wiem, ja jej nie brałem!” Więc pani zbulwersowana dzwoni do matki: “Wyobraża sobie to pani? Ja pytam dziś Jasia gdzie jest wieża Eiffla, a on mi bezczelnie mówi, że on jej nei brał!”

Matka: “Brał czy nie brał, do domu jej nei przyniósł.” Więc pani już z pianą na ustach idzie do dyrektora: “Panie dyrektorze! Ja dzisiaj na leckji pytam Jasia gdzie jest wieża Eiffla, on mi odpowiada, że jej nie brał. Dzwonię do matki, ona mówi, że brał czy nie brał do domu jej nie przyniósł!”

Dyrektor:“Hmm…U mnie w gabinecie też jej nie ma!”

Co o tym sądzicie?

#706

Spotyka się na ulicy dwóch kolegów.

  • I co byłeś na polowaniu?

  • Tak, właśnie wracam z lasu.

  • Ustrzeliłeś coś?

  • Oczywiście!

  • To dlaczego torba jest pusta?

  • Przecież nie jestem ludożercą.

Złączono Posta : 17.12.2006 (Nie) 9:29

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:

  • Skąd to masz?

  • Jak się oszczędza to się ma!

Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:

  • Jak się oszczędza to się ma!

Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:

  • Jak się sprzeda butelki to się ma!
#707

Fajna stronka z dowcipami

http://www.humorpage.pl/?kk=240

#708

Korek w środku miasta. Do kierowcy w jedym samochodzie przychodzi drugi:

-Słuchaj, terroryści porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 tysięcy złotych, inaczej podpalą go w mieście. Robimy zbiórkę…

-A po ile dają tak inni kierowcy?

-Tak po 2-3 litry…

#709

http://www.patafian.pl/bannery/choinka.wmv

Akcent swiateczny;)

#710

472d69b728f555d0m.jpg

:lol: 8)

#711

Lata 80-te, to niepojęte, że:

  1. Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

  2. Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy

chcieliśmy zadzwonić do domu

  1. Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wśród dziewczyn jak i

facetów

  1. Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

  2. Kawałek materiału z Lycry o nazwie “Body” z zapięciem w kroku (nie do

opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby

  1. Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną

sylwetkę

  1. Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co

tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

  1. Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -

rysowały się płyty

  1. Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba

  2. Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

  3. Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy

zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

  1. Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń

Rok 2006, wiesz, że żyjesz w roku 2006 gdy:

  1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

  2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart

  3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób

  4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

  5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

  6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych

firm

  1. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

  2. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami

  3. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas

gdy Ty wjeżdżasz do garażu

  1. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym

  2. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i

musisz wrócić, żeby ją zabrać

  1. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście “online” zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu

  2. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

  3. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

  4. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

  5. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9

  6. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma

  7. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie !!

:slight_smile: :slight_smile: :slight_smile: :slight_smile:

#712

Kabarety i Skecze

Najlepsze wg. mnie skecze kabaretu Moralnego Niepokoju:

Grzegorza Halamy:

Noi jeszcze Cezary Pazura

Pozdrawiam

#713

http://e.autokrata.pl/a1824/be4e03880017712c458726a6

HAHAHA!! :mrgreen: :smiley: :czarodziej: :cojest:

#714

http://www.joemonster.org/i/s/mikolaj12.jpg

http://www.joemonster.org/i/s/mikolaj02.jpg

http://www.joemonster.org/i/s/mikolaj03.jpg

http://www.joemonster.org/i/s/mikolaj04.jpg

http://www.joemonster.org/i/s/mikolaj09.jpg

Reszta też świetna ;]

#715

10 przykazań szczęśliwego człowieka :mrgreen:

  1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpocząć

  2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego

  3. Odpoczywaj w dzień abyś mógł spać w nocy

  4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu

  5. Praca jest męcząca, nie męcz się

  6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze, będziesz miał dwa dni wolnego

  7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym

  8. Nadmiar odpoczynku nigdy nie doprowadził nikogo do śmierci

  9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż Ci przejdzie

  10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia

Przeczytajcie sobie jeszcze: XXXXXXXXXX

#716

Przyjrzyjci się opisowi instalacji “Adobe Acrobat Raedera”

http://www.cke.edu.pl/index.php?option= … &Itemid=69

#717

BartekBl nie rozumiem.

#718

9f6cca2f4f8c4310.jpg

#719

jasiu idzie z tatą przez most i widzi miejsce gdzie można skakać na bungie!

Jasiu pyta sie tate;

-Tata moge skoczyć raz??

Tata powiedział:

-nie jasiu,twoje życie zaczeło sie zerazwaniem gumy!I niechce żeby sie tak samo skończyło :lol: :lol: :lol:

#720

znany error :mrgreen:

error404fl0.jpg

chcesz żeby twój komp szybciej chodził pozbądź się windowsa :stuck_out_tongue:

windowsaz2.jpg

dobry firewall to systemowy firewall :cojest:

windowsfirewalled3.jpg

to sie nazywa szybki start systemu :lol:

windowsstartjo3.png

Word dla blond pań :mrgreen: :wink:

wordtz4.jpg

#721

Teraz ja!

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na

głowę cegła.

  • Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.

  • Nałogowiec - pomyślała cegła.

  • Level 2 - pomyślał Bóg.

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który

postanowił zostać wielkim pisarzem. Mówił: “Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć i zwijać się z wściekłości!”

Teraz pracuje dla Microsoftu, pisząc komunikaty o błędach.

Zona wysyła męża informatyka do sklepu po zapałki: - Tylko kup dobre, żeby się dobrze paliły - dodaje. Po kwadransie mąż informatyk wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony: - Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie, czy nie dali wersji demo. Wszystkie działają…

Pewien informatyk poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia. Informatyk mówi: - Żeby był pokój na świecie. Rybka mówi: - Za trudne.

  • No to żeby Windows się nie zawieszał.

Rybka na to: - To już niech będzie ten pokój na świecie.