Otwieram temat z humorem z branży. 
Ponieważ ktoś musi zacząć pierwszy…
źródło https://twitter.com/PR0GRAMMERHUM0R/status/1443651889019691009
Zedytuje na klasyk
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup. - Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później: - To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później: - Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza. - I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.
Tak, co ciekawe na następny dzień po awarii (czyli dziś) Frances Haugen miała składać mocno obciążające Facebook zeznania. Podczas awarii pracownicy Facebook nie mieli dostępu do swojego biura - karty nie działały. Generalnie nie trawię teorii spiskowych ale coś tu nie gra.
Mnie zawsze śmieszą nierealne oczekiwania i tematy typu:
„Chcę kupić dobrego laptopa/komputer do gier za 2 tysiące”. 
Zapomniałeś o nocie, że „nie interesują mnie żadne używane części” 
Zapomniałeś o cnocie, że „nie interesują mnie żadne uzywane części”
To główna zasada cnoty. Trochę jesteś święty.
Jedna litera i wychodzi lepszy żart od komputera.
Gif ostatecznie nie trafił na forum, utknął na twoim dysku:
[Przetwarzanie: MANJARO3.gif...]()
w nawiasie okrągłym nie wygenerował się krótki link typu:
upload://*.gif
No nie wiem 
54% użytkowników Facebooka to kobiety 46% użytkowników Facebooka to mężczyźni.
70% użytkowników Pinteresta to kobiety 30% użytkowników Pinteresta to mężczyźni
50% użytkowników Twittera to kobiety 50% użytkowników Twittera to mężczyźni
43% użytkowników LinkedIn to kobiety 57% użytkowników LinkedIn to mężczyźni
61% użytkowników Snapchata to kobiety 38% użytkowników Snapchata to mężczyźni
Generalnie w wielu kategoriach w sieci jest więcej kobiet niż mężczyzn. Komputer dla kobiety to chodliwy towar… choć wymaga to doprecyzowania bo taki Snapchat to wiadomo - ze smartfona a nie z komputera. 
How did the computer hacker escape the police?
He just ransomeware…
Świetne.
Dodaję do kolekcji, też ciekawe choć trochę mniej spektakularne, za to dopracowane są inne elementy biurka.
źródło: https://twitter.com/PR0GRAMMERHUM0R/status/1446037608010747908/photo/1
Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
-Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
-Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy…
Rozmawia dwóch informatyków:
- Nasza praca ma swoje cienie.
- To prawda, przychodzisz do kogoś w gości, a tam od razu pokazują ci jakiś komputer i chcą byś rozwiązał problemy z nim związane.
- Ciekawe czy ginekolodzy też tak mają
Jaka jest różnica między komputerem a praniem?
- Inaczej się wiesza!
Jakie sny miewa informatyk?
Na Javie.
Nauczycielka: Pani syn ciągle ściąga na sprawdzianach i kartkówkach.
Mama: Nic na to nie poradze. Zdiagnozowano u niego zespół torrenta.
Pracownik do szefa:
- Szefie ktoś się włamał do mojego komputera!
- A jakie masz hasło?
- Rok kanonizacji św. Dominikana, założyciela zakonu dominikanów przez papieża Grzegorza IX oczywiście!
- Czyli?
- 1234 szefie
Zbudowałem dom, spłodziłem syna, posadziłem drzewo, dorobiłem się psa i kota. Potem spaliła się płyta główna i tyle było po graniu w Simsy
Mój ulubiony napój to „F5”. Jest taki odświeżający.
Rozmowa o pracę:
HR: A jak u pana z Excelem?
Ja: Nienawidzę go.
HR: Czyli użytkownik z doświadczeniem.
Zapytano informatyka, co mu się najbardziej podoba w kobietach. Ten po chwili namysłu odpowiedział:
- Porty wejścia/wyjścia.
Istnieje 10 typów ludzi: ci, którzy rozumieją system binarny i ci, którzy go nie rozumieją.
-
Czemu wy, programiści, nigdy nie możecie dokładnie ocenić czasu niezbędnego do realizacji projektu?!
-
Szefie, to bardzo proste. Wyjaśnię na przykładzie. Szef lubi w wolnym czasie dłubać przy samochodach, tak?
-
Dawaj ten przykład.
-
Musi szef rozładować samochód. Ile to szefowi zajmie?
-
Do godziny.
-
To jest Kamaz.
-
Niech będą cztery godziny.
-
Załadowany piaskiem.
-
No to z osiem.
-
Szef nie ma żadnych narzędzi, tylko ręce i nogi.
-
Doba, dwie…
-
Na dworze jest minus czterdzieści.
-
No to ze trzy.
-
A Kamaz jest pod wodą i przerębel zamarzł.
-
Jakie jest najgłupsze pytanie, jakie ci w życiu zadano?
-
„Czy chcesz ustawić Internet Explorer jako domyślną przeglądarkę?”
Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Jak wytrwały jesteś w osiąganiu swoich celów?
- Dotarłem do końca arkusza kalkulacyjnego w Excelu.
- Jesteś przyjęty!
Syn programisty pyta ojca:
- Tato, dlaczego słońce wschodzi na wschodzie i zachodzi na zachodzie?
- Działa? To nie ruszaj!
Ze słownika programisty:
BETA - oprogramowanie po serii testów, pozwala sprawdzić działanie interfejsu i kodu. Beta jest łacińskim określeniem na „nadal nie działa”.
Microsoft przedstawił koncepcję inteligentnego domu. Generalnie to musisz zamknąć wszystkie okna, wyjść i wejść znowu, żeby odpalić telewizor.
Żona informatyka mówi do męża:
- Kochanie, zamknij okno.
- Jasne, Alt+F4.
Niby miałem setkę pomysłów i wyleciały, więc leci suchar:
Co mówi Amerykanin gdy znajdzie klucze?
trochę włoskiego humoru w syntezie mowy Google:
Bank ma w twoje konto.
Co oznacza wyraz „Ubuntu”?
Jest to starożytne, afrykańskie słowo znaczące: „nie umiem skonfigurować Debiana”
1 polubienie