Humor informatyczny

Otwieram temat z humorem z branży. :rofl: Ponieważ ktoś musi zacząć pierwszy…

obraz
źródło https://twitter.com/PR0GRAMMERHUM0R/status/1443651889019691009


źródło PcWorld

A podobno kiedyś nie było komputerów


Najlepsza jest kamera i głośnik

Facebook wczoraj, BGP

Naprawili już?
Przetwarzanie: MANJARO3.gif…

Zedytuje na klasyk

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:

  • Jaka to usterka?- pyta technik.
  • Z zasilacza wydobywa się dym.
  • Trzeba wymienić zasilacz.
    Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
  • Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
  • W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
  • Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
  • Wiedziałem!
  • Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
    powiedzieć, czy się udało.
    Kilka minut później:
  • To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
  • No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
  • MS-DOS 6.22.
  • Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
    Godzinę później:
  • Potrzebuję nowego zasilacza.
  • Jak pan do tego doszedł?
  • Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
    zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
  • I co panu powiedzieli?
  • Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

Tak, co ciekawe na następny dzień po awarii (czyli dziś) Frances Haugen miała składać mocno obciążające Facebook zeznania. Podczas awarii pracownicy Facebook nie mieli dostępu do swojego biura - karty nie działały. Generalnie nie trawię teorii spiskowych ale coś tu nie gra.

Mnie zawsze śmieszą nierealne oczekiwania i tematy typu:
„Chcę kupić dobrego laptopa/komputer do gier za 2 tysiące”. :wink:

Zapomniałeś o nocie, że „nie interesują mnie żadne używane części” :smiley:

Zapomniałeś o cnocie, że „nie interesują mnie żadne uzywane części”

To główna zasada cnoty. Trochę jesteś święty.
Jedna litera i wychodzi lepszy żart od komputera.

Gif ostatecznie nie trafił na forum, utknął na twoim dysku:

[Przetwarzanie: MANJARO3.gif...]()

w nawiasie okrągłym nie wygenerował się krótki link typu:

upload://*.gif

No nie wiem :slight_smile:
54% użytkowników Facebooka to kobiety 46% użytkowników Facebooka to mężczyźni.
70% użytkowników Pinteresta to kobiety 30% użytkowników Pinteresta to mężczyźni
50% użytkowników Twittera to kobiety 50% użytkowników Twittera to mężczyźni
43% użytkowników LinkedIn to kobiety 57% użytkowników LinkedIn to mężczyźni
61% użytkowników Snapchata to kobiety 38% użytkowników Snapchata to mężczyźni

Generalnie w wielu kategoriach w sieci jest więcej kobiet niż mężczyzn. Komputer dla kobiety to chodliwy towar… choć wymaga to doprecyzowania bo taki Snapchat to wiadomo - ze smartfona a nie z komputera. :slightly_smiling_face:

How did the computer hacker escape the police?

He just ransomeware…


Świetne.
Dodaję do kolekcji, też ciekawe choć trochę mniej spektakularne, za to dopracowane są inne elementy biurka.



źródło: https://twitter.com/PR0GRAMMERHUM0R/status/1446037608010747908/photo/1


Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
-Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
-Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy…

Rozmawia dwóch informatyków:

  • Nasza praca ma swoje cienie.
  • To prawda, przychodzisz do kogoś w gości, a tam od razu pokazują ci jakiś komputer i chcą byś rozwiązał problemy z nim związane.
  • Ciekawe czy ginekolodzy też tak mają

Jaka jest różnica między komputerem a praniem?

  • Inaczej się wiesza!

Jakie sny miewa informatyk?
Na Javie.

Nauczycielka: Pani syn ciągle ściąga na sprawdzianach i kartkówkach.
Mama: Nic na to nie poradze. Zdiagnozowano u niego zespół torrenta.

Pracownik do szefa:

  • Szefie ktoś się włamał do mojego komputera!
  • A jakie masz hasło?
  • Rok kanonizacji św. Dominikana, założyciela zakonu dominikanów przez papieża Grzegorza IX oczywiście!
  • Czyli?
  • 1234 szefie

Zbudowałem dom, spłodziłem syna, posadziłem drzewo, dorobiłem się psa i kota. Potem spaliła się płyta główna i tyle było po graniu w Simsy

Mój ulubiony napój to „F5”. Jest taki odświeżający.

Rozmowa o pracę:
HR: A jak u pana z Excelem?
Ja: Nienawidzę go.
HR: Czyli użytkownik z doświadczeniem.

Zapytano informatyka, co mu się najbardziej podoba w kobietach. Ten po chwili namysłu odpowiedział:

  • Porty wejścia/wyjścia.

Istnieje 10 typów ludzi: ci, którzy rozumieją system binarny i ci, którzy go nie rozumieją.

  • Czemu wy, programiści, nigdy nie możecie dokładnie ocenić czasu niezbędnego do realizacji projektu?!

  • Szefie, to bardzo proste. Wyjaśnię na przykładzie. Szef lubi w wolnym czasie dłubać przy samochodach, tak?

  • Dawaj ten przykład.

  • Musi szef rozładować samochód. Ile to szefowi zajmie?

  • Do godziny.

  • To jest Kamaz.

  • Niech będą cztery godziny.

  • Załadowany piaskiem.

  • No to z osiem.

  • Szef nie ma żadnych narzędzi, tylko ręce i nogi.

  • Doba, dwie…

  • Na dworze jest minus czterdzieści.

  • No to ze trzy.

  • A Kamaz jest pod wodą i przerębel zamarzł.

  • Jakie jest najgłupsze pytanie, jakie ci w życiu zadano?

  • „Czy chcesz ustawić Internet Explorer jako domyślną przeglądarkę?”

Na rozmowie kwalifikacyjnej:

  • Jak wytrwały jesteś w osiąganiu swoich celów?
  • Dotarłem do końca arkusza kalkulacyjnego w Excelu.
  • Jesteś przyjęty!

Syn programisty pyta ojca:

  • Tato, dlaczego słońce wschodzi na wschodzie i zachodzi na zachodzie?
  • Działa? To nie ruszaj!

Ze słownika programisty:
BETA - oprogramowanie po serii testów, pozwala sprawdzić działanie interfejsu i kodu. Beta jest łacińskim określeniem na „nadal nie działa”.

Microsoft przedstawił koncepcję inteligentnego domu. Generalnie to musisz zamknąć wszystkie okna, wyjść i wejść znowu, żeby odpalić telewizor.

Żona informatyka mówi do męża:

  • Kochanie, zamknij okno.
  • Jasne, Alt+F4.

Niby miałem setkę pomysłów i wyleciały, więc leci suchar:

Co mówi Amerykanin gdy znajdzie klucze?

ba dum tss...