la_verdad - gdzie ty tam masz dowcip?
poczytaj sobie porady “fachowców”
Złączono Posta : 9 Sierpień 2005, 10:22:20
Pilne pytane. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry dziekuje.
Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie dowiedzialem. No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyjscia na kawe czy po ksiazke. Na pytanie “z kim z naszych wspólnych znajomych sie spotyka”, odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona wysiada kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedys wzialem jaj komórke, tylko aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by porozmawiac z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze cos nie tak. Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac sie za naszym samochodem, skad byl doskonaly widok na cala ulice, co pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednich kolach maja jakies brunatne plamy, podobne do rdzy.
Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które najlepiej?
Z pozdrowieniami dla prof. Miodka :hahaha:
banzai_bin , sorki, ale poradnik skręcania jointów to nie tutaj. :?
W komisariacie policji do zawodu policjanki szykowane są trzy kobiety. Komendant mówi do pierwszwj:
-Wejdź do tej sali, tam siedzi twój mąż. Masz go zastrzelić.
Po 5 minutach wychodzi brunetka i mówi:
- Nie mogłam tego zrobić!
To samo polecenie dostała druga brunetka, ale ona też nie wykonała zadania. Kiedy blondynka weszła do sali, w której siedział jej mąż komendant usłszał strzały, i dźwięk łamanego krzesła. Po chwili kobieta wychodzi, ociera się z potu i mówi:
- Co za idiota naładował mi pistolet ślepakami??? Musiałam go krzesłem zatłuc!
Pewien koleś z pogranicza menelskiego, przebywając
w wesołym miasteczku postanowił zagrać na loterii fantowej. Zaraz za pierwszym podejściem wygrał na swój numer małego żółwia. Nagrodę odebrał w papierowej torebce i poszedł.
Minął kwadrans kiedy się zjawił ponownie z chęcią zagrania. Podobnie jak poprzednio obstawił trafnie i wygrał…lecz tym razem wręczono mu wielką kolorowo ubraną lalkę.
- Przepraszszszaaaam !..ale wolałbym dostać taką kanapkę jak przedtem.
Młode małżeństwo miało wypadek. Oboje trafiają do szpitala.Traf chciał, że mąż wychodzi bez szwanku, ma tylko pare odrapań, natomiast żona w stanie krytycznym.Trwa operacja,a mąż czeka. Godzina nic, dwie nic , dopiero po pięciu godzinach wychodzi chirurg.
-
I co ?! - pyta zrozpaczony mężczyzna.
-
No, stan jest bardzo poważny, żona straciła nogę, będzie pan musiał kupić protezę to jest około 15 000 $.
Gość już załamany na maxa.
-
Skąd ja wezmę tyle kasy? - pyta zrozpaczony.
-
To nie koniec -mówi lekarz- żona wymaga rehabilitacji to jest 1500 złotych tygodniowo.
Mężczyzna zaczyna załamywać ręce, nie wie co ma zrobić, przecież to kupa kasy, jak sobie da radę??
Doktor poklepuje go po plecach, uśmiecha się i mówi:
- Niech się pan nie martwi, żartowałem, żona nie żyje!!
Przychodzi baba do lekarza i już od progu skacze:
-
Co się stało - pyta doktor.
-
Mówiłam, że sprężynka jest za długa - odpowiada baba.
Szkoda, że wcześniej nie zacząłem programować :lol:
Rozmowa córki z matką:
-
Jak będę duża to ożenię się z dziadziusiem !
-
Córeczko, po pierwsze nie “ożenię się” tylko “wyjdę za mąż” a po drugie to nie możesz wyjść za mąż za mojego tatusia !
-
Ciekawe czemu, przecież Ty za mojego mogłaś wyjść
Po meczu Polska-Izrael:
Tata mówi do dziecka nie znającego się na piłce nożnej:
Cieszą się jakby wygrali Mistrzostwa Świata. 
Dziecko:A Żurawski tak jakby przeszedł do Celticu Glasgow. 
Pewien maz byl od kilku miesiecy w spiaczce, co jakis czas sie budzil i potem znów usypial na dluzszy czas. Pomimo tego jego zona caly czas dyzurowala przy jego lozu. Któregos dnia maz, obudziwszy sie, skinal do niej, zeby podeszla blizej. Gdy usiadla na lózku, on ze lzami w oczach rzecze :
-
Kochanie, bylas ze mna podczas wszystkich moich zlych chwil. Bylas ze mna kiedy mnie zwolniono z pracy. Kiedy zalozona przeze mnie firma zbankrutowala wspieralas mnie swoja obecnoscia. Bylas ze mna równiez wtedy, kiedy mnie postrzelono na polowaniu. Takze kiedy stracilismy dom, stalas,jak teraz tutaj. A kiedy moje zdrowie zaczelo sie pogarszac jestes ze mna az do teraz. Wiesz co, kochanie?
-
Tak najdrozszy? - wyszeptala ze lzami w oczach, czujac, ze jej serce wypelnia sie serdecznym cieplem.
-
Kochanie, mysle, ze przynosisz mi pecha!
Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce…
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy
jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego…
Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony.
Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość , że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków.
Postanowił do nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta “nowego zawodnika” :
-
Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
-
Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
-
Rzeczywiście
-
A czy zawsze biegasz z prezerwatywą.
-
Nie. Odpowiada zawodnik. Tylko wtedy gdy pada deszcz.
Rozmawia Jasio z kolegą:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy
mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki…
Blondynka przed wyjściem do pracy przegląda się w lustrze,
w końcu mówi do męża:
-
Jakoś głupio dzisiaj wyglądam!
-
Ależ skąd! Wyglądasz jak zwykle
-
Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
-
A co ona winna???
Pijany szeregowiec wraca wieczorem z przepustki. Niestety przy bramie natrafia na majora:
-
Czołem majorowie!
-
Czolem kompania!
jedna z odpowiedzi
Naprawdę nie mogłem się powstrzymać żeby tego nie zamieścić, ale tak się przy tym uśmiałem że ho ho :):)
Opowiem wam jeden 
:
Rozmawia dwoje ziężniów w więzieniu (jeden-1 ślepy, drugi -2 Sczerba)
1-Choć uciekniemy
2-Jak?
1-Ja będe patrzył czy nikt nie idzie a ty przegryż kraty…
Hahahahahahahahahah
Niemiec, Rosjanin i Anglik podróżują po świecie,
pewnego dnia trafiają na magiczne jezioro,
żeby spełniło się marzenie, trzeba biec pomostem i skacząc do jeziora wypowiedzieć życzenię…
Pierwszy skacze Rosjanin, biegnie, biegnie skacze i krzyczy:
-Vodka!!
Jezioro zamienia się w wódkę.
Nastepny skacze niemiec, biegnie, biegnie skacze i krzyczy:
-Bier!!
Jezioro zamienia sie w piwo.
Ostatni skacze Anglik, biegnie, biegnie… potyka się i krzyczy:
-Oooooo ■■■■!
miałem to zalożyć jako nowy topic, ale myślę iż ten wywiad z lepperem bardziej pasuje do dowcipów :twisted:
Przychodzi baba do lekarza z papierosem w uchu
-Co pani robi?
-Słucham Żara.
mam nadzieję, że jeszcze tutaj nie było:
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
I nie będzie
As.
Złączono Posta : 31.08.2005 (Sro) 11:01
Jak dbać o dyskietki?
* Nigdy nie pozostawiaj dyskietek w stacji dysków, jako że dane mogą wycieknąć z dyskietki powodując korozję mechanizmów stacji dysków.
* Dyskietki należy przechowywać zwinięte w pojemnikach na ołówki.
* Dyskietki powinny być czyszczone i woskowane raz na tydzień.
* Mikroskopijne opiłki metalu (które mogły nagromadzić się na powierzchni dyskietki) można usunąć przesuwając silny magnes tuż nad powierzchnią dyskietki. Opiłki wbite w powierzchnie można usunąć proszkiem do czyszczenia i mydłem Przy woskowaniu dyskietek należy dbać, aby ich powierzchnia była gładka. Pozwoli to na szybsze obracanie sie dyskietki (mniejsze opory powietrza) i tym samym szybszy dostęp do danych.
* Nie zaginaj dyskietek, chyba, że nie mieszczą się do stacji dysków. “Duże” dyskietki można zgiąć i używać w “małych” stacjach.
* Nigdy nie wkładaj dyskietek “do góry nogami” do stacji. Dane mogą spaść z powierzchni dyskietki i zablokować precyzyjne mechanizmy stacji dysków.
* Nie można wykonać back-up’u dyskietki przy pomocy maszyny kserograficznej. Jeśli potrzebujesz back-up’u (kopia bezpieczeństwa) swoich danych po prostu włóż dwie dyskietki do stacji. Ilekroć będziesz nagrywać swój dokument, zapisze się on na obu dyskietkach.
* Nie należy wkładać bądź wyjmować dyskietek ze stacji kiedy mruga na niej czerwone światełko. Mogło by to spowodować rozmazanie tekstu, w skrajnych przypadkach czyniąc go nieczytelnym. Czasami czerwona lampka mruga pomimo, ze stacja nie pracuje. Jest to tak zwany stan “zawieszenia” lub prościej “zawieszenie”. Jeśli twój system się zawiesi, będziesz zapewne musiał wrzucić kilka monet zanim odzyskasz dostęp do niego.
* Jeśli twoja dyskietka jest pełna danych, a potrzebujesz więcej miejsca, to wyjmij ja ze stacji dysków i energicznie wstrząsaj przez około dwie minuty. Ubije to dane (kompresja danych) pozwalając na zapisanie większej ich ilości Nie zapomnij o zaklejeniu taśma klejąca wszystkich otworów w dyskietce, aby dane nie wypadły nimi w trakcie kompresji.
* Prędkość dostępu do danych można wydatnie zwiększyć wycinając więcej otworów w koszulce dyskietki. Umożliwi to stacji dostęp do dysku w większej liczbie miejsc jednocześnie.
* Dyskietek można używać jako podstawek pod szklanki z piwem (lub innymi napojami) o ile zostały poprawnie nawoskowane. Pamiętaj, aby potem wytrzeć dyskietkę do sucha.
* Nigdy nie używaj nożyczek i kleju do ręcznej edycji tekstu na dyskietkach. Dane na dyskietkach są zbyt małe, aby można je było zobaczyć gołym okiem, i tak postępując możesz niechcący wkleić kawałek całkiem innego dokumentu w sam środek twojego tekstu. W takich przypadkach można używać żyletek i taśmy klejącej, o ile jesteś wyposażony w mikroskop elektronowy.
* Okresowo należy spryskiwać dyskietki środkiem owadobójczym, aby zapobiec rozmnażaniu się wirusów.
* Jeśli składasz dyskietki do szafy i nie będą one używane przez dłuższy czas - nie zapomnij o przesypaniu ich naftaliną.