Dowcipy

Inne kategorie Dyskusje na tematy różne
#421

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:

  • Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.

  • No, może być. Ale takiego zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.

  • Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła - przyjmuje wyzwanie Jaś.

  • A z trzema ptakami?

  • Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.

  • A z czterema ptakami, cwaniaczku?

  • Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.

  • Ale z pięcioma ptakami, to już chyba nie potrafisz?

  • Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

#422

Ogłoszenia parafialne:

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji

zaprzestał swojej działalności.

Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.

Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.

Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje “Hamleta”. Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem.

Prosimy używać tylnych drzwi.

We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat:

“Jezus chodzi po wodzie”. Temat katechezy w przyszłym tygodniu:

“W poszukiwaniu Jezusa”.

________________________________________________________

--------------------------

                        /| /| | |

                        ||__|| | PROSIMY NIE KARMIĆ |

                       / O O\__ |

                      / \ TROLLA |

                     / \ \ |

                    / _ \ \ ----------------------

                   / |\ ____ \ \ ||

                  / | | | |\ ____ / ||

                 / \|_|_|/ | __||

                / / \ | ____ | ||

               / | | /| | --|

               | | |// | ____ --|

        * _ | |_|_|_| | \-/

     *-- _--\ _ \ // |

       / _ \\ _ // | /

     * / \_ /- | - | |

       * ___c_c_c_C/ \C_c_c_c____________
#423

wjeżdża koleś rozwalajacym się maluchem na płatny parking:

Pakingowy:5 złotych,5 złotych!

Kierowca malucha: SPRZEDANY !

#424

Podchodzi Jasio do ojca i woła :

  • Tato… !!

Na to ojciec:

  • jakie cztery dychy… co za trzy dychy… masz tu dwie dychy… i nie zgub tej dychy… . :lol:
#425

Dwoje małżonków z dłuzszym stażem leżąc w łóżku:

  • Zocha, dasz mi dzisiaj?

  • Nie!

  • Zocha, ale daj proszę.

  • Roman, nie dam Ci, nie ma mowy.

  • Ale proszę, zrób dzisiaj wyjątek i daj mi.

  • Nie ma mowy, zapomnij.

  • Zocha, będę tak długo cię męczył aż mi dasz.

  • Nie.

  • Zocha, błagam…

  • No dobra, masz już /cenzura/ tego pilota…

…

Wesoło pogwizdując, machając koszykiem pełnym aż po brzegi, wraca z lasu grzybiarz. Spotyka go kumpel:

  • Gdzie byłeś?

  • Na grzybach.

  • Przecież nie lubisz grzybów.

  • A, teściowej nazbierałem.

  • Dlaczego same trujące?

  • Dlaczego “Dlaczego”?

…

Dwaj potencjalni nabywcy weszli na parking z używanymi samochodami i zaczeli się rozglądać. Kiedy sprzedawca zaczął zachwalać towar, jeden z nich wyjął kartkę, na której było napisane: " Przepraszamy, jesteśmy głuchoniemi".

Sprzedawca wyjął więc notes i zaczął wypisywać wszystkie zalety każdego samochodu, którym się zainteresowali. Ostatecznie zdecydowali się na małego zgrabnego volksvagena. Pojechali nim na próbną przejażdżkę dookoła osiedla i wydawali się tak zadowoleni, że transkacja była prawie epwna. Lecz gdy wrócili na parking, obaj wymownie potrząsali głową. Sprzedawca nagryzmolił w notesie:

" Co jest nie w porządku?"

Jeden mężczyzna wyjął notes i napisał:v “Nie ma radia”.

…

Nie myśl,że mnie zatrzymasz w domu-mówi dojrzewający syn do ojca.

-Potrzebujęwolności,przygód i pięknych kobiet

-Ależ ja nie wcale nie chcę Cię zatrzymywać-mówi ojciec-ja chcę iść z Tobą…

…

Rozmawia dwoch sąsiadów:

  • ja przepraszam, ze moje kury wydziobały panu kukurydze!

  • nie, to ja przepraszam bo widzi pan… moj pies zagryzl panu te kury

  • a tak, ale ja przejechałem panu tego psa

  • wiem, wiem już poprzebijałem panu opony

…

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:

  • Jeszcze, jeszcze !

Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca, widzi że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.

  • Przelewało się to upiłem - komentuje facet.

…

Mam nadzieje ze sie spodobaja:D

#426

Temperatury:

+30: Polacy śpią bez żadnego nakrycia; Amerykanie zakładają swetry; Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+10: Amerykanie trzęsą się z zimna; Włoskie samochody nie chcą zapalić; Możesz zobaczyć swój oddech.

-1: Woda zamarza; Rosjanie idą pływać; Francuskie samochody nie chcą zapalić

-15: Twój kot chce spac z Tobą pod jedną kołdrą; Politycy zaczynają mówić o bezdomnych; Niemieckie samochody nie chcą zapalić; Marzymy o wyprawie na południe.

-30: Rosjanie zakładają podkoszulki; Potrzebujesz kabli rozruchowych żeby zapalić wóż; Twój kot chce spać w Twojej piżamie.

-40: Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi; Możesz ze swojego oddechu robić domki igloo; Japońskie samochody nie chcą zapalić; Chcemy wyruszyć na południe.

-50: Za zimno żeby myśleć; Potrzebujesz kabli rozruchowych żeby kierowca zaczął funkcjonować; Rosjanie zamykają okno w łazience.

-60: Niedźwiedzie polarne rszają na południe; Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni; **************************

=====================

monczkin

#427

10 przykazań Microsoftu

  1. Nie będziesz miał producentów cudzuch przede mną.

  2. Nie będziesz imienia Billa używał celem zniesławienia.

  3. Pamiętaj by dzień premiery Windowsa święcić.

  4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego.

  5. Nie usuwaj Microsoftu nadaremno.

  6. Nie pożądaj produktów cudzych firm.

  7. Ani pirackiego softu Microsoftu naszego.

  8. Nie dawaj fałszywego świadectwa przeciw Windowsowi twemu (że do kitu jest)

  9. Nie pożadaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.

  10. Ani całej firmy, która jego jest.

:mrgreen:

#428

Autentyczne napisy ze zderzaków…

Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.

Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.

JEZUS CIĘ KOCHA… a reszta uważa cię za zwykłego dupka.

Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.

Wszystkie uogólnienia są fałszywe.

Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.

Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.

Ucz się na błędach własnych rodziców - stosuj prezerwatywę.

Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa…

Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!

Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.

Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.

Umysł jest jak spadochron - działa lepiej, gdy jest otwarty.

Co tak blisko, przecież w ogóle sie nie znamy!

Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że podjechałeś za blisko.

Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę…

Wal śmiało! Auto teściowej!

Co tak blisko, przecież w ogóle sie nie znamy!

Ubezpieczony przez mafie-stuknij mnie to my stukniemy ciebie

#429

Śmieszne filmy: Mąż wraca z pracy … ale wpadka :slight_smile:

*******************************

teledysk Pink - “Stupid Girl”

http://www.mp4.com.pl/index.php?str=linkif&teksty=1045

teksty piosenki http://www.mp4.com.pl/popups/tekstypios … eksty=1045

Śmieszne filmy: Kierowca, kaleka na wózku … to chyba polski kierowca :slight_smile:

http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=4225

UpDate:

fiesta

Radzę zwracać większą uwagę na zamieszczane treści :twisted:

#430

UWAGA !

OD TEJ CHWILI ZA KAżDY LINK, POST, OBRAZEK ETC., KTóRY ZłAMIE REGULAMIN FORUM BęDą PRZYZNAWANE BEZWZGLęDNIE OSTRZEżENIA. DOSYć TEGO.

#431

Jako ze nikt nie pisze nic nowego to moja ja czyms zapodam :stuck_out_tongue:

Pierwsza lekcja niemieckiego:

  • Czy zna ktoś jakieś zdanie po niemiecku?

Zgłasza się Jasio:

  • Postrafiam pielkrzymuf s Polski.
#432

Na lekcji religii mały Jasio woła:

  • oooooo ksiądz ma nowe buty! Zamszowe!

Speszony ksiądz na to:

  • nieee - za prywatne…

************************************************

#433

Witam!

Dawno tu nie pisałem więc teraz na mnie kolej i mam nadzieję, że się spodoba :wink:

Mnie rozbawiło :slight_smile:

najpierw to:

http://img81.imageshack.us/my.php?image=index8jk.swf

a później to:

#434

prawdziwy rowerzysta

#435

x4gtz3ir913pskyq.jpg

#436

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty:

"…chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale

jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową …(…)"

Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:

  • Panie Kaczyński, tak to tylko Panu tylko w Erze dopasują…
#437

Wstępny porządek został uczyniony. Wszelkie zbędne posty i dyskusje zostały usunięte. Proszę userów nad zastanowieniem się czy na pewno wszystkie “żarty” są na tyle dobre, żeby je tu wstawiać i nie łamią regulaminu - w końcu powinno nam zależeć na poziomie

#438

Pakt stabilizacyjny :twisted:

#439

Jak można nazwać wszystkie nagrody Michaela ?

Niekończąca sie opowieść

#440

av-37876.jpg

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: