Jak nie ma jak ma 
To że go zatrudnia kto inny nie zmienia faktu że pracuje w MM.
Pewnie to był jakiś emeryt/rencista, który sobie dorabia… Nie ma się co dziwić, że nie wiedział jak się pisze “pędrajw”.
Polak analfabeta u chińczyków lub bląd google translate :D:
meni zamiast menu
Jasio jest z babcią w kościele.
Babcia podczas modlitwy mówi: “moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina”.
Jasio mówi: “babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina…” XD
Może ja kilka;) Informatycznych ;P:
Z pamiętnika pracownika
Poniedziałek - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii.
Wtorek - Cały dzień siedziałem przed komputerem i nic, chyba się popsuł.
Środa - Przyszedł szef i włączył komputer do gniazdka.
Czwartek - Dzisiaj pracowaliśmy na komputerach jak szaleni. Dostałem się na 10. poziom, ale Zenek był lepszy padł dopiero na 12.
Piątek - Nie mogłem przejść 13. poziomu. Dzisiaj znowu zostanę na noc.
Sobota. Rano przyszła policja. Okazało się, że żona zgłosiła moje zaginięcie. Na razie będę mieszkał u Zenka.
Niedziela - Już nie mogę się doczekać poniedziałku.
Poniedziałek - Dzisiaj było szkolenie. Zenek też był. Wykładowca załamał się po 10 minutach. Coś jednak z tego szkolenia wynieśliśmy: ja komplet długopisów, a Zenek rzutnik.
Wtorek - Dostaliśmy kserokopiarkę! Przy pierwszym uruchomieniu Zenek naświetlił sobie oczy.
Środa - Alarm bombowy! Ewakuacja budynku! Ktoś zostawił podejrzaną reklamówkę w toalecie. Saperzy ją zdetonowali, teraz potrzebny będzie remont WC.
Czwartek - Zarządzono czyszczenie komputerów i teraz komputery już nie działają. Może woda była za gorąca?
***
Z pamiętnika informatyka:
Pierwszy dzień. Włączam radio - mówią o Billu Gatesie.
Drugi dzień. Włączam telewizor - Bill Gates.
Trzeci dzień. Czytam gazetę - Bill Gates.
Czwarty dzień. Boję się otworzyć konserwę.
***
WinErr: 000 System nieznany - wymień monitor
WinErr: 001 Windowsy załadowane - System w niebezpieczeństwie
WinErr: 002 Nie ma błędu - jak na razie
WinErr: 003 Błąd w dynamicznym połączeniu danych - teraz jest w każdym twoim pliku.
WinErr: 004 Błędny błąd - wszystko w porządku
WinErr: 005 Próba użycia wielozadaniowości - system zaskoczony
WinErr: 006 Dziwne: jest jeszcze miejsce na dysku…
WinErr: 007 Błąd gotówkowy - za mało wydałeś na hardware
WinErr: 008 Błąd ochrony przy 0FF:1H0: próbowałeś uruchomić dwie aplikacje naraz
WinErr: 009 Straszliwy błąd przy 1H0:25F - Chole*a wie, co się stało
WinErr: 00A Uwaga! Plik, który edytujesz, ma ponad 3KB długości. Brak miejsca na tworzenie
zapasowych kopii!
WinErr: 00B Brak miejsca na dysku - zwolnij przynajmniej 75 MB
WinErr: 00C Brak pamieci - dodaj więcej, więcej! WIĘCEJ!
WinErr: 00D Okno zamknięte - nie wyglądaj na zewnątrz
WinErr: 00E Okno otwarte - lepiej nie zaglądaj do środka
WinErr: 00F Ciekawe - może nam powiesz, co się stało?
WinErr: 010 Komunikat zarezerwowany dla błędów następnych wersji
WinErr: 011 Błąd ochrony - nic nie ruszaj! Biegiem do serwisu!
WinErr: 012 Nie wykryta klawiatura - naciśnij F1 żeby kontynuować
WinErr: 013 Nieoczekiwany błąd - ???!@!
WinErr: 014 System się zawiesił - Naciśnij coś. I tak straciłeś dane
WinErr: 018 Błąd fatalny - System zniszczony. Kup sobie nowy.
WinErr: 019 Błąd użytkownika - to nie nasza wina. Wcale bo nie!
WinErr: 01A Błąd ochrony - zmazałem pliki systemowe. Proszę zainstalować system jeszcze
raz - sorki, nie
WinErr: 01B Błąd ochrony - prezydent nie żyje
WinErr: 01C Błąd niedokładności - niedokładność może być niedokładna.
WinErr: 01D System padł - niech żyje system
WinErr: 01E Błąd wyczekiwania - Proszę czekać… I czekać… I czekać… I czekać…
WinErr: 01F Komunikat zarezerwowany dla błędów następnych wersji
WinErr: 020 Błąd w kodzie błędów - następne komunikaty o błędach zostaną utracone.
WinErr: 042 Wirus! - Próbowałeś uruchomić w sesji dosowskiej wirusa, który działa tylko
pod windowsami - naciśnij OK, żeby uruchomić go w sesji windowsowej
WinErr: 079 Mysz nie zainstalowana - naciśnij lewy klawisz żeby kontynuować.
WinErr: 103 Błąd zapełnienia buforu błędu - za dużo błędów do obsługi
WinErr: 678 Czy chcesz zakończyć sesję Windows? Czy może grasz jeszcze raz?
WinErr: 683 Błąd wyczekiwania - użytkownik zasnął w czasie czekania na boota systemu
WinErr: 815 Brak pamięci - wolnych tylko 50.312.583 bajtów
***
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
-
Jaka to usterka?- pyta technik.
-
Z zasilacza wydobywa się dym.
-
Trzeba wymienić zasilacz.
-
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
-
Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
-
W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
-
Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
-
Wiedziałem!
-
Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
-
To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
-
No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
-
MSDOS 6.22.
-
Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
-
Potrzebuję nowego zasilacza.
-
Jak pan do tego doszedł?
-
Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
-
I co panu powiedzieli?
-
Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.
Pozdro 
To ja może pierwszy dobry jaki mi do głowy przychodzi (ostatnio usłyszałem):
Jasiu z wujaszkiem mieli naprawić szambo bo coś przytkane było,
Wujaszek zabrał narzędzia, Jasia i poszli naprawiać,
Wskoczył na głowkę do szamba i zniknął,
Za chwile sie wynurza i mówi do Jasia: podaj 13-stke i zanurkował,
Po chwili znów sie wynurza i mówi: podaj nasadkę 15-stke i zanurkował,
Po kilku minutach wynurza się, wychodzi na brzeg i mówi: było ciężko ale zrobione, kwitując na koniec… widzisz Jasiu, ucz się ucz bo całe życie będziesz klucze podawał.
Idzie Chopin i Bach
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris… (pomyślał)
Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
-
Baco spadniecie!
-
Ni, nie spadnę!
-
Spadniecie!
-
Ni!
-
No mówię wam, że spadniecie!
-
Eeee, ni spadnę!
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzy za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
- Prorok jaki, czy co?
****************************************************************************************************************************
W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
-
Co tam pani ma?
-
Dzidziusia.
-
A kocha go pani?
-
Oczywiście.
-
To dlaczego go pani zjadła?
****************************************************************************************************************************
Napis na grobie informatyka:
“kowalski.zip”
****************************************************************************************************************************
Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok:
-
Przyszedłeś sam?
-
Tak, prosze pana.
-
Stać cię było na tak drogi bilet?
-
Nie, tata kupił.
-
A gdzie jest tata?
-
W domu, szuka biletu.
****************************************************************************************************************************
-Jasiu, wymień dwa zaimki!
-Kto? ja?
-Bardzo dobrze, piątka.
****************************************************************************************************************************
Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję!
Anglik krzyknął - O…k…eeee…jjj! - echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął - O…uuu…iiiii! - echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął - Wódkę daaaaająąąąa! A echo: “Gdzie…gdzie…?” słychać było dwie godziny.
*****************************************************************************************************************************
Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
-
Co może pan robić?
-
Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
-
A co jeszcze może pan robić?
-
Mogę nie kopać…
****************************************************************************************************************************
Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
-
Teściową tego z psem…
-
A na co zmarła?
-
Zagryzł ją ten wilczur…
-
Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa…
-
To ustaw się pan na końcu kolejki!
****************************************************************************************************************************
Polak, Niemiec i Rusek trafiają do piekła. Diabeł mówi:
- Pozwolę wam wrócić na Ziemię, jeśli wypuścicie coś, czego nie uda mi się złapać.
Pierwszy Niemiec strzela ze strzelby w górę. Diabeł złapał pocisk.
Drugi Rusek wystrzeliwuje rakietę. Diabeł łapie.
Diabeł mówi do Polaka: - teraz Twoja kolej.
A Polak puścił bąka
Dziewczynka z zapałkami 
Gra “wkurz pingwina”
naciskaj na pingwina, aż uzyskasz efekt! Klikaj myszką
http://www.epuls.pl/gry/?/zagraj/wkurz-pingwina
Inne
Przybiega jeden z członków plemienia do wigwamu i pyta:
Wodzu, wodzu czy to prawda, że imiona mają znaczenie…
A czemu pytasz “Pęknięta Gumo”?
Blady Kris vs. Kuzaj
http://virango.pl/content/fakt-prawie-jak-gazeta
– Dodane 01.08.2009 (So) 1:22 –
Sorki że demotywatory tak rozwalone ale lepiej się przegląda i się nie wiesza przeglądarka przy ładowaniu 100 zdjęć pozdrawiam i miłego przeglądania
Z ostatniego e-mail’a:
Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
-
A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka.
-
A kogo by mi pani poleciła?
_____
-
Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: “Był sobie raz…”?
-
Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem ważną
konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację."
_____
Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w
samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę
trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
_____
-
Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
-
Na wojnie, wnusiu…
-
A z kim?
-
Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera…
_____
Po seksie.
Ona:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
On:
- Zdzwonimy się.
_____
Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:
- Tyłeczek masz nadal zgrabny, cycusie też niczego sobie… Eh,
żebyś Ty chociaż troszkę obca była…
_____
To może teraz ja…
________
Dla uzależnionych od gg:
-
Kochanie, to nieprawda, że interesuję się Tobą dopiero od momentu, kiedy przesłałaś mi swoje zdjęcie, a wcześniej Cię olewałem. Jak możesz tak pisać? Fascynuje mnie w Tobie przede wszystkim Twa inteligencja, uwielbiam nasze wspólne rozmowy, jesteś błyskotliwa, dowcipna, wrażliwa i bardzo czuła. Chyba zakochałem się w Tobie, masz cudowny charakter…
-
pOwaShNiE pIsZeSz MuJ sŁoTki MiSiAcZku?
_________
Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać “wielkim” pisarzem.
Gdy spytano go, co dla niego oznacza “wielki” odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie.
Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.
__________
Cechy zdeklarowanego linuksowca:
-
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU, zastanawia się, gdzie jest jej kod źródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.
-
Gdy idzie do łóżka z dziewczyną, czyta wcześniej HOWTO.
-
W łóżku zastanawia się, jakie parametry dać do mount.
-
Noc kończy, kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
-
Idąc na bal, przypomina sobie, że nie zainstalował jeszcze samby.
-
Rozmawiając przez telefon z kolegą, włącza pppd.
-
Gdy jego dziecko nie chce iść spać, robi shutdown -h now.
-
Nie czytał “Pana Tadeusza”, czeka na niego w formacie man.
-
Gdy chce, żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontaba.
-
Separuje mieszkanie od korytarza firewallem i zastanawia się, co zrobić z Windows, bo mają za dużo bugów, żeby je zabezpieczyć.
-
Idąc do sklepu, nie bierze pieniędzy, liczy, że część artykułów będzie dostępna jako GPL.
-
Gdy chce przewietrzyć mieszkanie, próbuje otworzyć okna przez startx.
-
Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli, że w środku jest serwer newsów.
– Dodane 06.08.2009 (Cz) 9:55 –
Chce jeszcze…
______
11 rad jak walczyć z wirusami.
-
Jak powszechnie wiadomo, wirus może przejść po kablu, dlatego należy łączyć się z internetem bezprzewodowo.
-
Sygnał dobrze jest przefiltrować za pomocą kilku warstw waty szklanej. Jeśli nie posiadacie waty to możecie ją zastąpić kilkoma warstwami bibuły filtracyjnej.
-
Sygnał można także filtrować za pomocą gąbki ze starego materaca nasączonej środkiem dezynfekcyjnym. Najbardziej jadowity wirus zrobi dziurę, ale nie przejdzie!
-
Jeśli już łączycie się przez kabel, to zawiążcie na nim kilka supełków. Żaden wir nie przejdzie!
-
Dobre wyniki daje stosowanie firewalla. Obok kompa rozpalcie ognisko i wrzućcie do niego kabel.Tylko pamiętajcie żeby go owinąć alu folią żeby się nie zjarał.
-
Świetne wyniki daje obłożenie kompa starymi tenisówkami i długo noszonymi skarpetami. Żaden wir się go nie czepi!
-
Całkiem śmiało można zastosować krucyfix i wodę święconą. Krusyfix położyć na kompie i wszystko skropić wodą święconą. Jednak dla własnego bezpieczeństwa przed kropieniem trzeba wyłączyć z sieci wszystkie kable zasilające!
-
Można zastosować także okłady z czosnku.
-
Do monitora można przykleić święty obrazek.
-
Jeśli komp złapał już wirusa, to dobrym sposobem jest rozbicie na proszek 2 tabletek aspiryny i wsypanie ich do napędu CD. Kompa natychmiast trzeba natrzeć jakąś maścią rozgrzewającą. Na monitor naciągnąć ciepłą czapkę, na klawiature założyć rękawiczki, a na myszkę naciągnąć wełnianą skarpetkę.Wszystko położyć do łóżeczka i nakryć kołderką żeby się wypociło.
-
Jeśli mimo wszystko stan kompa pogarsza się i zaczyna on zarażać inne kompy, to trzeba o północy zabrać go na cmentarz położyć na świeżej mogile i wbić w niego osikowy kołek.
Niech dopełnieniem cech ‘linuksowca’ z poprzedniego postu będzie komiks:
