Dowcipy

system · 8 Grudzień 2004 07:59

Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mowi

-poprosze jakies wino na 20 rocznice slubu

–sprzedawca patrzy na polki i na goscia i pyta

-chce pan swietowac czy zapomniec?

Jak rozpoznasz ze zaraziles sie choroba wscieklych krow?

Muche,ktora usiadzie ci na dupie-zabijesz ogonem!

waclawian · 18 Grudzień 2004 19:50

Dlaczego Mojżesz przeprowadził naród żydowski przez morze ?

Bo wstydził się miastem

Rafi · 27 Grudzień 2004 14:38

25 zdań, których lepiej nie mówić podczasz kontroli policji:

Mógłby mi pan potrzymać piwo, a ja poszukam prawka za ten czas.
Przepraszam panie władzo, najwyrazniej mój antyradar nawalił.
Czy pan nie jest przypadkiem tym wieśniakiem z Big Brothera?
Hmm, musiał pan gonić mnie przynajmniej 140 na godzinę, całkiem niezle jak na Poloneza.
Aaa to pan jest chyba tym głupim gliniarzem co dał się zlać w “Drogówce” prawda?
A słyszałem że trzeba być w miarę inteligentnym żeby zostać policjatem, jednak to tylko plotki.
Zastanawiałem się nad wstąpieniem do Policji, ale ostatecznie wybralem studia.
Madnat? W takim razie nie dostaniesz pączka.
Przepraszam czy w tym powiecie łapówka to przestępstwo?
Ale nie będziecie mi sprawdzać bagażnika, prawda?
Obiecuje że więcej tego nie zrobię… w ogóle to mój pierwszy raz. A wie pan poprzeni policjant też był tak dobry i dał mi tylko upomnienie.
Heh, jest pan bardzo podobny to faceta ze zdjęcia z łóżka nocnego mojej nowej kochanki.
Czy to prawda że ludzie wstępują do Policji bo są zbyt głupi by pracować w McDonaldzie?
A-ha mandat 200 złotych? Czyli tak jak pana pensja?
Hej czy mógłby pan jeszcze raz mnie przeszukać? Podobało mi się.
Przepraszam czy to co ma pan przy pasku to 9mm? Phi, nic nie może się równać z moim Magnum 44.
Czy piłem? O co wam wszystkim chodzi że mnie tak wszyscy non stop o to pytacie?
Alkohol? Nigdy w życiu, już od godziny nie piję.
Panie władzo, niech pan nie przesadza, że migacza nie włączyłem? 500 metów temu przejechałem na czerwonym i nikt nie robił problemów.
No bo to było tak panie władzo - podczas jazdy wypadła mi moja fifka do marihuany, a ze nie chciałem spalić sobie tapicerki to sięgnałem po nią, przypadkowo rozlewając na siebie resztkę piwa, dlatego nie zauważyłem tego ograniczenia.
No wie pan ja zwykle tak szybko nie jeżdzę… to jeden jedyny raz, proszę o zrozumienie śpieszyłem się. Ile?

Duda · 28 Grudzień 2004 08:21

W czasie rozmowy o pracę:

-Potrzebujemy młodych i odpowiedzialnych ludzi.

-To za mnie będziecie bardzo zadowoleni! W poprzednich miejscach pracy,jak coś sie stało to ja byłem zawsze odpowiedzialny.

devon · 31 Grudzień 2004 22:42

Ile razy Miller skłamał

Ile Kwach obietnic złamał

Ile owsa Beger zjadła

Ile Kalisz nosi sadła

Ile Rywin dał na boku

Tyle szczęścia w Nowym Roku

piotras320 · 3 Styczeń 2005 17:47

Restauracja:

-Kelner jajka!

-Podać??

-Nie podrapać

system · 11 Styczeń 2005 21:21

Wchodzi facet do windy, a tam schody… :lol:

detektyw · 11 Styczeń 2005 21:42

Leży dziadek z babcią w łóżku a nad nimi wisi stary zegar. W pewnej chwili dziadek mówi:

-Stanął

a babcia

-O Boże, już się odwracam !

_MARIO · 11 Styczeń 2005 22:29

http://www.fun.from.hell.pl/2004-11-26/fachowcy1.jpg

http://www.fun.from.hell.pl/2004-11-26/fachowcy2.jpg

_MARIO · 15 Styczeń 2005 22:28

smiech na sali:

http://www.decentrum.most.org.pl/magazy … chezax.htm

leviathan · 17 Styczeń 2005 07:01

Kobieta i mężczyzna

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.

Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.

Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.

Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.

Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.

Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę.

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem: “Jak dzieci, cholera, jak dzieci”